Hermano Elías

Hermano Elías:

Lo extraño... hoy me di cuenta.  Este 2024 se cumplen 18 años de cuando lo vi por última vez, no recuerdo la fecha exacta... ¡ojalá lo hubiera sabido! 😪 Pero esas torpezas no tienen remedio humano. ¡Cuánto bien me habría hecho volverlo a tratar como cuando tuve la dicha de conocerlo y recibir sus enseñanzas! Lo vi saliendo de la iglesia, iba acompañado y yo -como cosa rara- andaba de prisa y necesitaba entrar, salir rápidamente, no lo recuerdo bien.

Al poco tiempo hubo una misa por su eterno descanso... ¡el corazón se me desgarró! 😭 Al no conocer a ningún hermano marista a quien poderle dar mis condolencias, abordé al hermano Benito y se las di -- me presenté y le conté cómo lo había conocido. Yo pensé que eso sería todo. Pero el hermano Benito se quedó enganchado conmigo y tuvo mucho interés en que nos siguiéramos tratando. 

Yo entendí muy rápidamente que él necesitaba dialogar con gente diferente a la de su casa, salir de su triste rutina de hermano otrora activo y ahora relegado a menudencias y aficiones. Yo tenía la esperanza de que el punto común hubiera sido hablar de usted, poderme explayar y revivirlo en conversación y que él me contara cosas sobre usted que yo no sabía... no fue así. El hermano Benito tenía mucha necesidad de compañía y de hablar de sí mismo. Me contó varias veces la misma historia de cómo un hermano joven le dijo directamente y con frialdad, por la espalda, mientras veían televisión, que se retirara de la clase de religión que impartía a pequeños. A él le dolió mucho pero finalmente tuvo que ceder.

En una ocasión me pidió que lo visitara... o eso entendí yo. Hasta que estuve frente a él me enteré que él esperaba que yo lo sacara a alguna parte. ¡Eso dímelo tú!, fue su respuesta, cuando yo le pregunté qué planeaba que hiciéramos. Yo había vislumbrado una agradable velada en la sala de su casa, tomando café y charlando. Como él ya tenía algo diferente en mente, lo llevé a refaccionar a la Zurich de la zona 10... yo con los centavos muy ajustados de mi escaso salario de aquellos días y refunfuñando por dentro. Me contó mucho sobre él y me regaló un par de fotos suyas. ¡Realmente estaba muy entusiasmado con nuestra nueva amistad! A mí se me rompía el corazón💔. Yo no podía corresponderle; en él, yo lo buscaba a usted: que lo recordáramos juntos. Ahora entiendo que yo necesitaba trabajar mi duelo, sacar lo que llevaba en la memoria y el corazón, ¡responder tantas interrogantes! Tuve la intuición de que la vida me estaba regalando la oportunidad de compensar con él lo que ya no pude hacer con usted: visitarlo, escucharlo y darle un poco de vida con mis visitas.

Siempre que hay incidentes con las maras lo recuerdo; usted me hablaba de los gamberros, aquellos jóvenes vascos descreídos que entraban a los templos católicos para lavar sus jeringuillas y poder seguir inyectándose droga; que andaban en grupo y atentaban contra los ciudadanos. ¡Qué dicha que aquí no los hay!, concluíamos ambos, en aquel lejano 1983. ¡Quién nos diría que muy poco tiempo después, compartimos la ciudad con las maras! Ya no tenía que imaginarme nada, lo puedo vivir y comprobar en carne propia.

Ahora que lo pienso, Dios me regaló en usted y en Severiano (aquel hermano marista mucho más joven) la dirección espiritual que todo joven necesita. Yo no la supe encontrar en ningún sacerdote, no sabía exactamente cómo... pero me apegué con mucho afecto a usted. Usted aclaraba mis dudas con sencillez, con suavidad, con amor. ¡Gracias, hermano Elías! ¡Dios le pague! Y le recompense tanta bondad para conmigo, la que era una muchacha de 17 años acomplejada, solitaria, necesitada, pero muy torpe para saber cómo y dónde buscar respuesta a sus inquietudes de adolescente. Usted me supo aceptar sin crítica y acoger con comprensión. 

¡Dios bendiga a los hermanos maristas!

De cómo una chapina sirvió de intérprete a una castellana y a una catalana

Acompañaba yo a la hermana Carmen Román, dulce ancianita cuyo apostolado consiste en ofrecer estampitas y recibir donativos de los transeúntes en una callecita peatonal paralela a las Ramblas, en la entrada de la casa religiosa a la que pertenece.

El 95% de las veces la gente pasa con total indiferencia, otro 2% se detienen por un momento con curiosidad pero luego siguen de largo, otro 2% sí que acepta las estampitas y el 1% restante deja un donativo (estas estadísticas muy a ojo de buen cubero).

Esa tarde, pasaba mucha gente por la callejuela y entre ellos, una pareja joven-madura, muy elegante, tomada de la mano. Ella vestía una sacola de cuerina que le cubría hasta debajo de las rodillas y unas botas, porque aunque ya era abril, el frío seguía calando. El marido, también muy elegante, no le soltó la mano en todo el momento que se entabló la charla; pero, a diferencia de su mujer, no nos dedicó ni una miradita. "¡Bien por él", me dije, "sólo tiene ojos para su mujer".

Cuando la hermanita la abordó, ella se acercó con suma curiosidad. Tuvo mucho interés por ver qué le ofrecía y trató de entablar una conversación en catalán. La hermanita siguió con su pequeño discurso: "Recibe esto y si tienes una monedita, nos la puedes dejar, como ayuda..." La mujer me miró desconcertada y preguntó: "Què diu?", pero seguramente ella habla perfecto castellano, sólo que le costó comprender el casi susurro rapidísimo y bajito de la hermana Carmen. ¡Lo más irrisorio del caso es que yo no hablo catalán! Pero acerté a decirle que la hermana le ofrecía una estampita y le pedía que, si podía, dejara un donativo. Luego la mujer respondió que no tenía nada para dar, mostrando los bolsillos. Dijo algo así como "Salimos a tomar un café y nos han dejado limpios". Acerté a captar la palabra polit, que nunca había escuchado, pero que asocié a pulido: limpio y le hice un gesto de comprensión. Y aquí viene lo más gracioso: la hermanita Carmen me vio con cara de extrañeza y preguntó: "¿Qué dice?" ¡Esto sí era para dar una carcajada! Una castellana, en plena Barcelona, me pide a mí, una chapina, que le traduzca el catalán, ¿creyó que yo comprendía? O quizá simplemente no escuchó bien y sólo necesitaba aclaración. Y queriendo ser una buena intérprete, le dije: "Que no tienen nada...". ¡Está bien, no pasa nada...!, con frases como esas, nos despedimos.

Por dentro, yo reía de gozo y de incredulidad: ¡la catalana me pidió que le tradujera el castellano y la castellana me pidió que le tradujera el catalán! ¡Mi bisabuelo hubiera estado orgulloso...!

Mi mamá ya no se sube las calcetas

Hace ya algún tiempo, mi mamá dejó de subirse las calcetas a todo lo que dan. Lo hacía así por tener los tobillos hinchados, por sentir dolor, pero no puede estar sin sus calcetas. Sinceramente, esa falta de "impecabilidad" me molestaba.

Hoy, cuando veo que mamá ya no se sube las calcetas, callo.

Ya no se las termina de subir, es mucho lo que aprietan la parte baja de la pantorrilla, es mucho lo que duelen los brazos en este esfuerzo. No es tanta la importancia de que se vean arrugadas, si se ven; es mucho más importante estar confortable y a gusto. Veo sus calcetas a medio subir por debajo del pantalón y pienso: "Está mejor, está más cómoda, lo prefiere así". Conscientemente no la critico, no la juzgo desde su apariencia, como tantas otras veces, cuando quería verla impecable, presentable, nítida... con mucho afán por lo superficial, lo exterior. Si algo tengo que hacer, es dejarla ser, como ella quiere ser ahora, como le gusta, como prefiera, como se sienta mejor.

Si algo me llegara corresponder en algún momento, seguramente será ponerle las calcetas cuando ella ya no pueda sola. De la misma manera que ella me las puso a mí unas 2,920 veces, si no más. Y dejarlas a medio subir... si a ella eso le resulta más cómodo. Y estar contenta con ello.

Pan y vino

Foto de Viñedo, cortesía de Bearfotos /Freepik

¿Qué tienen el pan y el vino,
que en ellos te deleitas tanto?
¿Qué tienen los dos de santo
para en Ti haberlos convertido?

¿Qué tiene el néctar vertido
de uva de llantos gozosa
y de dolores jugosa...
sangre de hombre adolorido?

Foto de Trigal, cortesía de Bedneyimages /Freepik

¿Qué tiene este pan de amor?
¿Carne seca y machacada,
frágil, blanda y delicada,
ya sin llanto y sin sudor?

Jesús Sacramentado, foto tomada de https://la-oracion.com/

¿Fue Abel el fundador
del perpetuo ofrecimiento
ofrendando el alimento
que de Dios él recibió?

¿Fueron el trigo y la uva
los que te conquistaron?
¿Fue su humildad tan pura
que volviéndose en Ti guardaron?

Pan de viaje, pan de amigo,
pan que das para el camino.
Vino nuevo, vino tierno,
tuyo y mío es ese vino.

Ya no es pan y ya no es vino,
ya no es uva, ya no es trigo:
es el mismo Dios conmigo
por los siglos de los siglos.

AMÉN.

Ajo y miel

¡Qué combinación más detestable! La miel, espesa, dulce, suave... y el ajo, penetrante, cáustico, hediondo.

Foto tomada de cositasfemeninas.com

Durante mi infancia aborrecí la mezcla que mi madre hacía para calmarme la incesante tos asmática que nos desvelaba a ambas.

Creo que fue como una especie de amargo desengaño de esos que los chiquillos no olvidan: "A ver, a ver, abra la boquita, una cucharadita de miel..." ¡Y rácata! En la boca, el gusto primero a encantadora miel y luego, la grosería del ajo, cuyo olor se colaba por las fosas nasales para nunca desaparecer (o al menos, así lo sentía yo), actuando casi como vomitivo. "¡Cuidadito lo vomita!", venía la orden, seguido de la explicación sobre su poder curativo y cómo actuaría en mis bronquios, liberándome para siempre de la prisión del asma.

Varios años duró en mi conciencia la decepción que me dejaron ambas especies. Evitaba la miel lo más que podía, ni para endulzar, ni en postres, ni sola, nada me hacía probarla. Pero si alguien me insinuaba probar, oler o comer ajo, me sabía a insulto del más ofensivo y vil. Conforme crecí, estaba convencidísima que nunca volvería a probar ni el uno, ni la otra.

¿Cuándo y cómo sucedió la reconciliación? No lo sé, ni cuenta me di. El ajo y su aroma primero, dejaron de ofenderme, luego, me eran familiares e imperceptiblemente, llegué a desearlos. Creo que así fue como me llegó la madurez: dejé atrás los infantilismos que podrían haber rayado en obstinación y bajé las armas para deleitarme con las exquisiteces hechas para el paladar. Desde que hice las paces con el ajo, me encanta sentir su perfume y me asombra el sólo pensar que un plato cualquiera lo convierte en un verdadero manjar.

Otro tanto sucedió con la miel; mi mente dejó de asociarla con el olor y sabor del ajo y empecé a apreciarla y disfrutarla por sus propias cualidades.

Me parece increíble estar en tan buenos términos con la miel y el ajo. Debe ser que en realidad, ambos hicieron muy buena parte en mi recuperación de los bronquios y del gusto por la vida.

Des-obsesión

No tengo por qué ocultarlo, me enamoré.
Sí, me enamoré varias veces.
Me enamoraba de hombres mayores, de mi misma edad... e incluso más jóvenes (esto último lo afirmo con cierta vergüenza, pero al fin y al cabo, el corazón no conoce la edad).
Es bonito al principio, cuando se acelera el pulso de sólo pensar en la persona, de oír su voz o no digamos, de verlo acercarse. Pero hay una finísima y delgada línea que separa el enamoramiento juvenil y adolescente de la obsesión. La obsesión se adueña de la persona cuando ésta siente que está perdiendo la magia e ilusión de los primeros momentos. Sucede mucho cuando el sentimiento no es correspondido y la persona no quiere aceptarlo. Es más común de lo que uno cree y es por eso que hay tantas parejas disparejas, embarazos forzados, triángulos y hasta tragedias amorosas. Comprendo a esas pobres muchachas, tienen la autoestima muy baja y la confunden con "yo consigo lo que me propongo", olvidándose que el hombre en sí mismo no es una meta, ni un trofeo. Lo que se conquista es la relación y el fruto del amor, no a un fulano sólo porque se "nos antoja".

Yo sufrí varias veces de obsesión, tengo que confesarlo. Me hacía esquemas mentales para convencerme de que estaba siendo correspondida o faltaba poco para que la otra persona cediera ante "mis encantos". También creía estar siendo objeto de cortejo cuando probablemente la otra persona sólo estaba siendo amable. O incluso, hubo algunos que lo que buscaban era un momento, deseaban experimentar sin afán de buscar nada serio.
Esta obsesión fue más allá del dolor en una ocasión particular: Pensé que al fulano en cuestión le era yo irresistible, por muchas señales que dio y luego descubrí que yo era sólo su conejillo de Indias... ¡para ve tú a saber qué! Lo cierto del caso es que me dormía pensando en él, despertaba pensando en él, sentía por dentro una tirantez del alma, como que hubiera estado a punto de romperse y nada ni nadie me lo podía aliviar. Era una punzada aguda que no terminaba nunca y ya no sabía diferenciar entre mi pensamiento y mi sentimiento. Era como vivir con un puñal clavado y totalmente impotente para sacarlo. Era como desangrarse lentamente pero necesitar esa herida para llegar a verlo, aunque me lastimara más. ¡Una locura! Es el borde del precipicio, el principio de la locura, la desesperación más oscura.
Una mañana de fin de semana, estando yo en este trance de dolor, encendí la TV buscando alivio. Empecé a hacer zapping para ver si algo me lograba desenganchar la mente de esa obsesión tan penetrante y aguda, tal vez un programa cómico, un largometraje de ficción, de historia, algún documental... Llegó lo menos esperado: una monja y no en el canal católico, sino en TVE acaparó mi atención. ¡Pero más que eso, alivió mi obsesión! Ella decía a la entrevistadora: "Soy feliz", entre otras muchas cosas, que ahora no recuerdo. Lo que sí recuerdo es cómo toda la escena, su sonrisa genuina y la paz que transmitía, trascendió el aparato de televisor y la señal de cable y "deslastró" mi corazón, literalmente. Fue como un chapuzón de agua que le lavó todo lo que lo tenía impregnado y ciego. La religiosa me dejó muy claro, a mí en lo particular, que Jesucristo vivo es la fuente de todas las felicidades, las delicias y el consuelo. Que nada ni nadie fuera de Él pueden darnos lo que el corazón anda buscando y necesita. Fue como renacer. Fue como haber estado ciega y volver a ver. Yo todo eso lo sabía e incluso lo había experimentado, pero el enamoramiento obsesivo me lo había hecho olvidar.
Así fue como esa pequeñita escena de pocos minutillos me "des-obsesionó". El alivio y el respiro que tuve son indescriptibles, incomparables a nada vivido anteriormente. En ocasiones anteriores había tenido que "des-enamorarme", pero nunca ni tan intensamente había necesitado una "des-obsesión".
Me quedó claro, las relaciones deben ser libres, en la libertad que sólo nos da el Señor. Sólo Él nos completa y nos da plenitud. Y no nos hizo para andar obsesionándonos por ahí, con otros seres humanos igual de imperfectos, adoloridos, heridos, fallones y tal vez obsesivos como nosotros. Nos hizo para andar el camino juntos, apoyándonos los unos en los otros. Nos hizo para Él, como dice San Agustín, cuya fecha celebramos.
Una vez más, el Señor me liberó y lo hizo de la manera menos esperada: en una entrevista de Televisión Española, que no pretendía dar consejos, terapia, tips, entretención ni diversión. El simple y auténtico testimonio de una sierva de Dios que busca vivir su vida agradándolo, sin grandezas ni autocomplacencias, en el silencio y la discreción. Así llegó mi "des-obsesión".

13.05.2017 - Celebración de la Santa Misa con la canonización de Jacint...

Resucito - Luisto & Llandres

Regalé mi Biblia

Después de haber recibido el sacramento de la Confirmación, había pasado muchos ratos con mi buena y grande Biblia Latinoamericana. Me la habían comprado mis papás mientras yo cursaba el segundo básico, a mis 14 años, por requerimiento del Colegio Santa Teresita.

Era de pasta dura, verde, más o menos tamaño media carta, con letra grande y muchos mapas y referencias que la hacían muy atractiva a la lectura.

Después de haber aprendido algo con ella, me había encariñado y a lo lejos creo recordar que le había resaltado tímidamente uno que otro versículo pero, siendo honesta, no me atrevía a mancharla más, ¡me parecía perfecta!

Un día, estando en casa de mi abuela materna, compartiendo con mis hermanas y primos, se me vino de repente una pregunta: "¿Será que la Güicha tiene biblia?" La Güicha era la querida muchacha de servicio, que, entre idas y venidas, pasó varias décadas sirviendo en casa de mi abuela.

Se me ocurrió de pronto que el mayor tesoro que yo tenía hasta ese momento era mi biblia. Y que mucha gente se estaba perdiendo de esa riqueza, de conocer a Dios, sólo por el hecho de no tener una. Le hice la pregunta y la respuesta fue la esperada: no tenía biblia. En un gesto totalmente espontáneo y sin cálculo, le regalé mi biblia. Estaba convencida que era más lo que yo podía recibir de Dios que lo que yo podía dar y que, entre más me costara desprenderme de algo, más valioso sería el gesto.

Años después, la Güicha optó por irse a vivir con su familia a los EEUU y aunque supimos esto y un poco más, perdimos el contacto con ella.

Me llegó la edad adulta y con ella, la preocupación por las cosas materiales. Aún cuando siguiera considerando la biblia un bien espiritual, recuerdo una etapa en la que me entró una mezquindad e inseguridad y me arrepentí de haberla regalado. No sé bien en qué estaba pensando ni por qué lamenté mi gesto de generosidad. ¡Qué triste! ¡Qué retroceso! Tal vez en ese momento pensé que yo la apreciaría más, que estaría mejor cuidada, que había sido un error, un desperdicio regalarla a alguien sólo porque sí, sin saber muy bien si la apreciarían. La verdad es que nunca supe si la Güicha y su familia aprovecharon aquel regalo; tal vez sí, tal vez no, tal vez hasta más que yo. Lo cierto es que Dios obra de maneras misteriosas y saca el mejor provecho de todas las circunstancias. Ahora estoy mucho más convencida de ello y puedo decir con toda certeza que no me pesa haber hecho aquel regalo.

Dios me ha dado mucho más. Ahora tengo una vieja biblia, muy distinta en presentación y ha recibido muy distinto trato, también. Está deshojada - la he pegado varias veces - muy subrayada, marcada de diferentes colores y con anotaciones en algunos márgenes. Lleva dentro unos cuantos separadores de lectura, señalando pasajes que me han dicho algo. No me puedo lamentar, tengo mi tesoro, el que Dios quiso que yo tuviera. Y si me viene el impulso de regalarla también, seguro lo haría sin dudar.

Sólo que ésta no sé si sería bien recibida, de lo maltrecha que está. Esto me alegra porque significa que he tratado de asimilar al máximo todo lo que tiene que decirme.

Nueve guayabas y contando...

Dios me habló. Me habla, nos habla siempre, pero no siempre lo escuchamos.

Era diciembre y yo estaba de vacaciones. A menudo pensaba, agobiada, qué hacer con mi trabajo. "Regreso, no regreso, renuncio, no renuncio, qué haré, cómo me mantendré, dónde buscaré, qué otra cosa haré... ya estoy muy mayor...", et cætera. Estaba descontenta y a ello se sumaban varias incertidumbres e incomodidades, dolores y malos recuerdos, junto con la sospecha de que esos malos ratos nunca se acabarían.
De pronto, ¡oh sorpresa! Una guayaba a mis pies, en pleno diciembre. La época de guayabas había pasado hacía varios meses y nuestro árbol estaba dando, a lo sumo, muchas hojas secas. Cada vez más deshojado y seco se veía enfermo... parecía moribundo. Lo más seguro es que esta frutita, que se había quedado rezagada en alguna rama estuviera inmadura o podrida. Ni lo uno ni lo otro. ¡Ni un gusanito! Totalmente limpia y madura, ¡muy sabrosa! Me atreví a comerla después de contemplarla un poco.

Con todo y esta señal, mi pensamiento seguía intranquilo y mi confianza en Dios se veía traicionada. Luego de unos pocos días, otra duda. ¡Pero ese mismo día cayó otra guayaba! "¡No puede ser!", pensaba. "Sería mucha casualidad que ésta también estuviera perfectamente madura". Así fue; por lo que, lejos de ser una mera casualidad, entendí que Dios me estaba hablando de Su Providencia.

Cinco guayabas cayeron en diciembre, un mes que no es época de ese fruto. Tres más cayeron en marzo y una en abril, ya anunciando la estación. Sé que Su Providencia nunca me abandonará. Mateo 6, 33 ya nos lo dice: "Busquen primero el Reino de Dios y Su Justicia y todo lo demás se les dará por añadidura". Me lo ha dicho muchísimas veces, desde joven y, ¡vaya corazón duro el mío que aún no termina de fiarse! Si tengo que comer guayabas el resto de mi vida, será la mesa servida por mi Padre para bienestar y salud.

Sigo en mi trabajo, confío en que será para bien. Varias cosas más han pasado y bendigo los malos recuerdos y a las personas que los produjeron. Nueve guayabas van cayendo... y Dios sigue proveyendo.

EL AMOR EN LOS TIEMPOS DE LAS REDES SOCIALES

Reflexión

¿Cómo demostraban el amor nuestros padres, antepasados, hermanos mayores e incluso nosotros mismos? Hace una década, ¡menos aún!, un lustro apenas, el hecho de concretar un día, una fecha, una hora para el encuentro con alguien amado, era en sí misma un preludio para la vivencia del amor. Era, como dice el zorro en el Principito: "el tiempo que le dedicas a tu rosa, lo que la hace valiosa para ti".
Hoy día, las carreras, el trajín, los desánimos, los miedos y la COMODIDAD (sí, con mayúsculas) sumada a las facilidades de la tecnología, nos hacen creer que apretar un botón, el botón de "SEND" es suficiente para demostrar amor. "Te amo porque te mando mensajitos inspiradores", "Te amo porque te mandé una imagen bonita para desearte feliz día", "Te amo porque te incluí en mi millón de destinatarios con copia oculta"... No es suficiente. No demuestra amor. Ni amistad. No, si tus familiares, amigos, compañeros, de verdad te importan. Tal vez demuestra un poco de egolatría, para que todos los demás encajen en tu mundo "ideal" y vean lo humanitario que eres, los valores que practicas y la bondad a la cual aspiras. Para que todos los demás te entiendan primero, antes de entenderlos tú. Tú ,"el bueno" con los demás, a pesar de la maldad de este mundo.

Un tiempo de calidad, una llamada de voz incluso, un esfuerzo para hacer vida el encuentro nunca será sustituido por la mensajería instantánea. Si de verdad te importan los demás, ámalos. "Llámalos", (agrega la doble ele al principio), haz un tiempo para ellos, sacrifica un tiempo de descanso para verlos, hablarles y escucharles. Pregúntales cómo se sienten, qué ha pasado últimamente en sus vidas y sabrás cuánto tu presencia y tu amistad aporta a las mismas. No se trata de sumar cantidades de amigos a nuestras redes y saturarlos con mensajes positivos (que a veces van hasta repetidos o devueltos al mismo que lo envió). Nunca un texto enviado en diezmilésimas de segundo sustituirá el contacto humano, la calidez de una mirada, de una palabra, de un abrazo... de la pregunta con genuino interés y viendo a los ojos: "¿Cómo te ha ido?" La virtualidad no se equipara a la realidad en cuanto a vivir el amor. Se trata de sumar calidad a la vida que Dios nos ha regalado. Del tiempo hecho y buscado en realidad para el encuentro. Con esfuerzo, agotamiento, sacrificios, aún cuando tenías planeado descansar, dedicarte a ti, olvidarte del resto del mundo. Eso es, en realidad el amor. Practícalo.

El símbolo de la paz, totalmente bíblico

Somos hijos de nuestro tiempo y como tales, nos hemos acostumbrado a ver cierta iconografía como parte de la cultura universal. 

El símbolo de la paz, tan conocido, es ampliamente utilizado y difundido en todo el mundo por diversas organizaciones, entidades sin ánimo de lucro, festivales, movimientos, naciones... y se ve ya como algo natural. Sin embargo, pocos sabrán de dónde viene este símbolo formado por la paloma blanca con la ramita de olivo en el pico,  y por qué se utiliza para simbolizar el tan preciado bien de la paz. El origen de tal símbolo es total y auténticamente bíblico. Podemos comprobarlo en el libro de Génesis, capítulo 8 versículo 11, que nos narra cómo Noé, luego que el diluvio cesó, sacó a la paloma del arca para comprobar que hubiera tierra seca. Y literalmente dice así: "Y la paloma volvió a él a la hora de la tarde; y he aquí que traía una hoja de olivo en el pico".

¡Cuánto detalle en un simbolismo tan simple!

La paz.

La tan ansiada, deseada y esperada paz, encerrada en un ave muy mansa e inofensiva, trayendo en su aliento una muestra del renacimiento de vida en la tierra.

¿Por qué a alguien se le ocurriría convertir esta imagen en sinónimo de paz?

Habrá muchas interrogantes alrededor. Pero esta persona supo abstraer de una historia altamente dramática, lo esencial, el sentimiento con que culmina y que el narrador quiso transmitir; la sensación de alivio, de nuevas oportunidades, de reconciliación, perdón y paz. Y una cosa es segura: esta persona leía la Biblia.

¿Por qué nos cuesta tanto volver a confiar?

Es cierto, nos lastima que nos traicionen, que nos mientan, que nos desprecien, que nos hagan una mala jugada. Nos cuesta volver a ver a esa persona con los mismos ojos, hablarle de frente, incluso si hay necesidad de darle un abrazo, por cualquier razón, lo hacemos por compromiso, desviando la mirada, dando un beso al aire. ¿Volver a confiar en ella? ¡Ni de chiste! No contar con ella, no hacerla partícipe de lo nuestro, no permitirnos una nueva debilidad parece ser garantía de nuestra madurez.
Los niños pequeños no son así. Si se pelean por un juguete, por un dulce, por un espacio, al rato se vuelven a ver a los ojos y se abrazan con ternura, olvidando el pequeño altercado.
Es por eso que el Señor nos dijo que nos hiciéramos como niños. Porque los niños aman, sobre todo lo demás. Son libres para amar y no se atan a tristezas del pasado, ni andan acarreando lastres inútiles de desconfianza y sospechas. Prefieren las personas a las cosas, la alegría a la seguridad, la compañía a la admiración.
El fantasma del pasado aunado al ego y los recelos, hace sombra sobre nosotros. Nos impide gozar de esa felicidad que sólo brota del amor genuino brindado en libertad.
Hagámonos como niños, sigamos el consejo del Señor Jesús. Él nos ama tanto que Sus consejos sólo pueden traernos mucho bien... y al gozarlo, nosotros estaríamos a la vez, haciéndolo a los demás.

Revertir la sensación de impotencia

Foto tomada de dailymail.co.uk

Impotencia. Amargura. Dolor... frustración y mucha rabia.
"Después de haberles abierto las puertas del país, de nuestras casas, aceptado sus costumbres como propias, de no imponerles nada: Se vestían como en su tierra, hablaban su idioma, comían su comida, celebraban sus tradiciones... Fuimos hospitalarios, amigables, desprevenidos. Los defendimos de los tiranos que los oprimían en su tierra... ¿y así nos pagan?"
Más de algún norteamericano ha de haber tenido este sentimiento el famoso 9/11, pensando en los inmigrantes suicidas.
La inmensa sensación de impotencia los abrumó.
Y posiblemente en aquel momento, en algún rincón de una mansión o en una oficina lujosa de otro edificio que tuvo la suerte de no ser atacado, algún magnate se propuso en su interior no volver a dejar que eso pasara. "¿Nos falló la seguridad? ¡Nunca más! ¿Nos fallaron las barreras de entrada? ¡Nunca más! ¿Fuimos demasiado hospitalarios? ¡Nunca más, nunca más, nunca más..!"
Este magnate seguramente se propuso llegar a la presidencia y revertir la sensación de impotencia y la angustia sobrecogedora de aquel trágico 11 de septiembre. No se puede regresar en el tiempo e impedir que la tragedia suceda; pero tal vez se puede cambiar la sensación de vulnerabilidad que quedó en la conciencia colectiva y si algo está a su alcance para lograrlo, lo hará. Con ello se ha propuesto devolver la sensación de tranquilidad y seguridad a sus compatriotas. Pretende que el sentimiento hegemónico "sobreescriba" el vacío que dejó aquella pérdida irreparable.
¡Nunca más! Estará pensando.
Desea blindar sus fronteras y sus corazones contra el temor a ser nuevamente invadidos, atropellados, mutilados, destruidos, aniquilados. Desea volver a su nación infranqueable desde la idea de recuperar la grandeza perdida.
Visto así, es comprensible su comportamiento. ¿Quién no lo haría, si estuviera en su lugar?
Pero... ¿es despertando hostilidades como lo logrará? ¿O debería escribir su parte de la historia con esta tinta nueva que es mayor conciencia de las propias debilidades? Las raíces de cada estadounidense (con la excepción de un mínimo porcentaje de nativos) están en algún inmigrante que se ganó el derecho a trabajar y un lugar para sus hijos, que hoy con orgullo se llaman ciudadanos. Un derecho muy bien ganado.

Trinity, sálvame del dolor

Pero... ¿por qué me duele tanto, por qué? Me preguntaba yo.
Qué falta de aplomo, qué debilidad, qué inseguridad tan grande que no me deja ejercer el control y la autoridad de la nueva posición que me fue confiada.
Esa personita me debilitaba, me "aguadaba", al mostrarse tan indiferente, tan lejana, tan poco comunicativa, tan ignorante de mí. Mientras yo intentaba empaparme del puesto, del quehacer, del trato, de los problemas y de darles posible solución, ella, tajante, impasible, poco empática y cada vez menos comunicativa, menos dispuesta, menos tolerante.
¿Por qué me debilita tanto su actitud?
"Sea fuerte", dijeron. "Muéstrese segura, que sepa que usted es la jefa"; "ella necesita una figura fuerte".
Busco en mi memoria y encuentro todos los compartires de antaño, las alegrías, las chanzas, las confidencias, el calor de la amistad, la sinceridad, la empatía, la solidaridad, la complicidad...
Y me pregunto: ¿en qué fallé? Y si, como me dicen, no es cuestión de culparme a mí, replanteo la pregunta: ¿qué falló?
Me duele y me duele mucho. No es sólo una relación laboral perdida, es más bien una amistad perdida. Un estrecho vínculo de amor, de confianza, de fidelidad perdida. Es despertar a la realidad de que no era posible permanecer en la amistad dentro de un trabajo. Muchas veces me lo dijeron y yo no lo quise creer. ¡Cultivé tantas amistades en los ámbitos laborales! Pero esta vez fue diferente. Nada de lo que yo ahora haga o diga, retrocederá el tiempo o remendará el lazo roto. Esta vez es para siempre. ¡Qué dolor!
Ahora soy yo misma quien desconfía, quien recela, quien vigila con ojos tristes que los que me rodean muestran una cara delante y tienen otra detrás de mí. Que la solidez de lo cultivado sólo dura un instante y nada permanece.
Me siento, si cabe la comparación, como una madre que perdió un hijo en la ingratitud. ¡Después de amarlo tanto, de darle tanto, de escucharlo y de formarlo! Ver a esa criatura marcharse dando la espalda y despreciando todo lo que en ella se invirtió... duele.